Девушка, дайте ваш телефончик...
- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с
первого взгляда?
- Ишь, какая романтичная. Это ограбление!)))
* * *
Мало кто знает, но изначально фильм «Высоцкий: спасибо, что живой»
назывался «Высоцкий: спасибо, что сыграл не Джигурда».
читать дальше* * *
Если женщина работает - это ее заслуга.
Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.
Если мужчина не работает, то он тряпка.
Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности.
Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на это полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше ни на что не способен.
Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.
Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.
Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он педик.
Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.
Однако, не стоит забывать и про то, что:
Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.
Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть.
Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее - нет.
Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей.
Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, за нее писал ее муж.
Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.
Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.
Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
Если женщина пьет, то она алкоголичка.
Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный синдром.
* * *
Пришёл утром отец к сыновьям и говорит:
-Какой-то УРОД украл у нас корову!!!
Младший говорит:
- Если УРОД, то маленького роста.
Средний говорит:
- Раз маленького роста, то из Малиновки.
Старший говорит:
- Если из Малиновки, значит Васька Косой.
Пошли они к Ваське Косому и надавали ему по заднице. Не отдаёт корову, не крал говорит. Пошли они к судье и говорят, что мол по заднице надавали - не отдаёт корову, по башке надавали - всё равно не оттдаёт корову!
Судья говорит:
- А с чего вы взяли, что это именно он украл корову.
Старший сын расказывает ему:
- Если УРОД, то маленького роста, раз маленького роста, то из Малиновки, если из Малиновки, значит Васька Косой.
- Интересная у вас логика - говорит судья - ну да ладно, что у меня в этой коробке?
Отец говорит:
- Коробка квадратная.
Младший сын говорит:
- Квадратная - значит в ней круглое.
Средний:
- Круглое - значит оранжевое.
Старший:
- Оранжевое - ясно дело, что апельсин.
Судья удивлённо смотрит на Ваську Косого, доставая из коробки апельсин, и говорит:
- Косой, блин, лучше отдай им корову!!!
* * *
Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди!" - радовалась Катя, еще не подозревая, что сегодня уже вторник.
* * *
Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
- Ну что, братан, не заводится?)))
* * *
Бл@ть, еще пару дней без инета и я стану повелителем косынки!
* * *
Она: Костик, такие вещи по асе не говорят, но я ...
Она: я беременна...
Она: аауу, ты рад?
Она: Костик?
Он: его нет, он отошел.
Она: ой. а кто это?
Он: судя по всему уже бабушка
* * *
Как ни крути, лучший шкаф для одежды - стул.
* * *
Русская БАБА может не только коня на скаку остановить, а пару сотен лошадей, да еще и поиметь с этого пару сотен баксов, если это БАБА ДПСник
* * *
Если люди начинают верить в бога и разные приметы, значит это студенты и значит у них сессия
* * *
- Вот вы, мужики, все одинаковые! Вам только секса и надо! А нам, женщинам, нужно внимание!
- Внимание! Сейчас будет секс!!
* * *
- Он умудрился порезаться бумагой.
- Ну, такое бывает.
- Туалетной бумагой!
* * *
В самолете парень жалуется стюардессе:
- Что за еду вы мне принесли? В каком она состоянии?
Стюардесса:
- Молодой человек! Если бы вы знали, в каком состоянии двигатель нашего самолета, вы бы сидели и помалкивали!
* * *
Мама встречает дочь с дискотеки.
— Пришла?— Пришла!— А че так поздно?— А ты небось уже все больницы обзвонила?— Обзвонила!— Все морги обзвонила?— Обзвонила!— А мне че не позвонила????
* * *
Следователь:
- Вы узнаете этот нож?
- Конечно!
- Ага, все-таки узнаете?
- Как же не узнать, вы его мне уже 3 недели показываете!
* * *
Задумывались ли вы:
Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на Старт??
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды -
из настоящего лимона?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель
(broker)?
Почему время, когда движение машин самое медленное, называется час спешки??
Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
Когда выходит новый корм для собак с новым и улучшеным вкусом, кто его пробует?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?