Укололась однажды царевна веретеном... Очень ей это понравилось... Она снова укололась веретеном... И дала она брату своему уколоться веретеном... И брату тоже понравилось колоться веретеном... И дали они своим придворным уколоться веретеном... И всем понравилось колоться веретеном... И все начали колоться веретеном... И жили долго и счастливо и умерли в один день... от передоза веретена...
читать дальше
* * *
Отцы говорят своим детям, что нашли их в капусте, потому что им стыдно сказать, что они сделали с их матерью.
* * *
Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.
* * *
18 лет бывает лишь раз в жизни! А 81 и того реже...
* * *
Лучший способ заставить мужчину сделать что-либо - намекнуть, что он староват для таких дел.
* * *
Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется.
* * *
Заработал мужик 100 баксов. И думает - ну, оторвусь. И пошел в публичный дом. Приходит:
- Дайте мне двух девушек по 50 баксов каждая.
А ему отвечают:
- Извините, у нас такса - 100 баксов.
Помялся мужик, подумал, и говорит:
- Ладно. Давайте таксу.
* * *
Каморка папы Карло. На стене - кусок холста. Папа Карло истязает полено:
- Во-от какой мальчишка будет смышленый!... Ы-ых! Девчонка!.. Ы-ых! Безногая, но работя-аща-а-ая!.. Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Черт с вами, брелок...
* * *
Пессимист видит только бесконечный туннель.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий навстречу.
* * *
Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.
* * *
Если у тебя нет женщины, значит, есть кто-то, у кого их две.
* * *
Там, где кончается асфальт, начинается Россия.
* * *
- Вчера с женой в оперу ходили, "Отелло" смотрели.
- Что, культурная программа?
- Да так... предупреждение...
* * *
Я недавно женился, и вскоре в моём доме появился горластый розовощёкий карапуз - мой тесть...
* * *
Надпись возле деканата:
"Студенты , имеющие хвосты и не сдавшие языки, висят на 3-м этаже"
* * *
Новые репатрианты из России, проходя обязятельную службу в израильской армии, сдавали кровь. После этого к одному из них подходит сержант и спрашивает: "Ты сдал кровь?" (на иврите, конечно, а звучит так: "тарАмта дАм?") Парень не понял, но не растерявшись ответил: "Турум-пум-пум".
* * *
В слове "ОБЩЕЖИТИЕ" он допустил семь ошибок, написав "АПСЧЯГА".
* * *
Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, у меня каждую ночь кошмар: снится мне, будто я тащу состав вагонов из Москвы в Питер.Утром - сил никаких нет.
Доктор:
- М-да, сложный случай. А вы попробуйте хотя бы до половины- до Бологого.
Мужик:
- Спасибо, доктор.
Через неделю снова этот же мужик у этого доктора:
- Доктор, у меня новый кошмар: мне снится будто я имею десять женщин за ночь. Утром с кровати встать не могу.
доктор:
- А вы попробуйте ограничиться пятью.
мужик:
- А может лучше тремя? А то мне еще состав до Бологого тащить
* * *
Отец говорит своему 15-летнему сыну:
- Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь, да я в твои годы... (подумав)... а впрочем, кури... кури...
* * *
Если мужчина побрился на ночь - значит, он на что-то надеется, а если женщина сделала макияж на ночь - значит, мужчина зря брился.
* * *
Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.
* * *
В театре. Суфлер шепотом говорит:
- Граф берет шампанское... Отливает... Шампанское! Шампанское !!! И не на меня, скотина!
* * *
Можно пиво пить по-немецки - с колбасками, можно по-английски - с чипсами, можно по-японски - с суши, а я люблю по-русски, с водкой!