Сидят мои девчонки уже четыре часа за соседним компом и медитируют на Доминго: "Ах, какой мужчина! Ах, какой мужчина!" Ну ладно, старшая, но мелкая-то че бы еще в этом понимала . Я уж им и не мешаю... Повезло мужику, конечно - и голос, и внешность в одном флаконе . А я пойду дальше с кораблем своим ковыряться.
МВД назвало "фантазиями блогеров" слухи о ПУПСах и ПИДРах
Министерство внутренних дел назвало "фантазиями блогеров" информацию о новых названиях подразделений правоохранительных органов после переименования милиции в полицию. Об этом сообщает "Интерфакс".
"Никаких аббревиатур на сегодняшний день в системе МВД попросту не существует. Это лишь фантазии блогеров, которые упражняются в остроумии", - говорится в заявлении.
Заявление МВД касалось озвученных на Межрегиональной конференции "Единой России" в Брянске предполагаемых аббревиатур - ПУПС (полицейское управление патрульно-постовой службы), ПИЗДЮН (полицейский инспектор защиты детства и юношества), ПИДР (полицейский инспектор дорожного регулирования) и ГЕИ (государственная единая инспекция).
Эти аббревиатуры озвучила представительница Белгородского городского союза студентов Сибирева Дарья, задавая вопрос премьер-министру РФ Владимиру Путину. Глава правительства ответил, что такие сокращения слышит впервые, хотя "в принципе эти слова известны", а также добавил, что смысл реформы в изменении не названия, а содержания работы силового ведомства.
Ранее слухи о появлении в полиции подразделений, названия которых сокращаются как ПИДР, опровергал также глава ГУВД Москвы Владимир Колокольцев.
Закон "О полиции" официально вступил в силу 1 марта 2011 года, но полицейскими сотрудники правоохранительных органов получат право называться только после прохождения переаттестации, которую планируется закончить к 1 июня.
У меня на воскресенье были большие планы... Утром - тайбо с моими девушками, вечером - моя тренировка. Хотел еще в обязательном порядке поиграть, наконец, в Обливион, а не воевать в бэд компани. Но не судьба - все оставшееся время от тренировок провозился с кораблем и, естественно, ни во что не играл. Не считаю, что день насмарку, но очень уж много это занятие (постройка) отнимает времени. Несколько часов провозился, а результата с гулькин нос.
Жена наругалась за то, что я, якобы, испортил ее утюг! Я не портил, он просто клеем испачкан, его надо почистить, всего делов-то... Да и был бы утюг вообще, а то хрень какая-то. Но разве ей объяснишь, что приварить обшивочные рейки к корпусу мне больше нечем? Блин, теперь утюг ей покупать новый придется.
То же самое я написал у нашей сладенькой Булочки в комментах к ее утреннему посту.
Обожаю утро!!! Начинается новый день, новые интересные встречи, да просто жизнь! Люблю утро по выходным - утром выйдешь на улицу, почти все машины стоят, город еще спит и воздух просто потрясающий! И вечер очень люблю, особенно когда на улице уже темно и загораются фонари, а ты идешь не спеша... Даже если что-то у тебя не очень складывается по жизни, это все фигня! Все это пройдет и будет все отлично! И вообще - все, что ни делается, все к лучшему. Да, оптимист я неискоренимый, но по-другому жить не умею.
Забыл добавить, что еще спрашивают: - а как мне сделать так, чтобы похудели только бедра? - а как мне убрать живот? (при довольно большом лишнем весе) - как подтянуть грудь? (это вообще отдельная тема). Подтянуть ее можно за счет некоторых упражнений на грудные мышцы.
Ответ на первые два вопроса: никак. Нельзя тренировать что-то одно локально. Наш организм - единое целое и оно должно быть гармоничным, поэтому тренировать нужно все мышцы тела. А локально от жира можно избавиться путем липосакции... Кардио нагрузки в сочетании с силовыми упражнениями и правильным питанием дают очень хорошие результаты.
Сегодня подошли ко мне пять девушек после занятия по Тайбо и попросили рассказать наконец-то уже, как им похудеть. Две подружки ходят на всякие там шейпинги/пилатесы/йогу/растяжку, на тайбо вот ко мне ходят, а толку вообще ноль. Ни килограмма не сбросили, хотя дамы такие... весьма массивные, я бы сказал, во всех местах. Спросил про питание и стало все понятно сразу. Почему люди так уверены, что если они занимаются физически, то можно кушать все подряд, много и совсем не того, что полезно было бы в данной ситуации? Другие дамы ходят в тренажерный зал, но тоже проку нет - как шпарили по общей программе тренировок, так и шпарят дальше, опять же упуская из виду важнейшую составляющую - питание. Если вы весите 90 кг при росте 165 см, то потеря веса в 5 кг никак на вашей внешности не отразится, вы это даже визуально не заметите. А ходить в зал, чтобы потом отжираться, это вообще кощунство и издевательство над организмом. Им сказал и здесь говорю: никакие упражнения не помогут избавиться от лишнего веса настолько, насколько вам этого хочется. ТОЛЬКО кардио-нагрузки, другого пути нет, товарищи! Если вы занимаетесь на тренажерах, то сделайте в конце тренировки аэробную нагрузку и в течение 30-40 минут поддерживайте ритм сжигания жиров. Для этого нужно посчитать пульс в нагрузке, делается это по формуле: 220 - ваш возраст = х х * 65% = у х * 85% = z Во время тренировки необходимо придерживаться пульса в пределах у и z. Пример: Если вам 30 лет, то 220 – 30 = 190 y = 123 z = 161 Ваша задача - придерживаться пульса в районе 123 - 161 удар в минуту. Берем примерно среднее значение - 142 и стараемся держаться на этом уровне на протяжении всей кардио-тренировки. В сочетании с правильным питанием (фрукты, овощи, греча, рис, пшено, овсянка, грибы, морепродукты, рыба, курица, постное мясо, орехи, мёд) достигнете желаемого результата. Еще раз повторю: хотите избавиться от жира? Используйте аэробные нагрузки.
Поздравляю с днем мимозы, С днем любовниц и коллег! С днем, когда еще морозы, И на крышах еще снег! С днем, когда все дамы пьяны, Сексуальны, хороши! С днем, когда родную маму Ждут до ночи малыши! В общем, клевый этот праздник В календарь не занесут... Поздравляю с 5 марта - Все в России уже пьют!
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается. — Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит: — Но красивая...
***
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу: — И куда же это мы едем с мамой? — К дедуське. — И что же вы там с дедушкой будете делать? — Водочку квасить! Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
***
У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы. Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой: — Ну, Мааашааа!..
***
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы. — Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные... — Да. Нравится? — Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
***
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе... Костя, не оборачиваясь, комментирует: — Да у тебя глисты, дружок!
***
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках: — Я ловлю рыбу! — Уля, это же для доктора! — Ладно, я доктор. Что вас беспокоит? — Да, вот, горло болит. Вы можете помочь? — Не могу. — Почему!? — Я рыбу ловлю...
***
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет: — Что это ты рисуешь? — Бога. — Но, ведь, никто не знает, как он выглядит! — Сейчас узнают!
***
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой. Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога: — Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить? Муж, лениво: — Да нет, его мама вылижет. Алёнка поворачивается ко мне: — Мам, вылижешь?!
***
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает. — Карандаш. — Правильно. — Мяч. — Правильно. — Машинка. — Правильно. Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит: — Носок. Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит: — Папин.
***
Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа: — Доченька, что ты плачешь? — Бьюце бах. — Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа. — Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол. Блюдце разбивается, разумеется.
***
Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери: — Козёл! Налей соку! Видели бы вы его глаза...
***
Бабушка: — Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку. Женя: — Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
***
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик: — Лётчики!!! Девочка: — А мама сказала — дебилы...
***
У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает: — Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал? Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить: — Нет, — говорю. А она, глубоко так вздохнув: — Ладно, иду.
***
Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая: — Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь. Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит: — Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.
***
Мама: — А кто это на балконе банку разбил? Лиза (4 года): — Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.
***
На утреннике в саду девчонки хвастаются: — Смотри, какое у меня платье! — Смотри, какие у меня колготки! — А у меня, смотрите, бусики! И далее в том же духе... Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит: — Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!
***
Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях: — А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась... — Это как? — Ну, вот так: «пи-пи-пи»! — С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась? Пауза. — Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!
***
Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси: — А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут? Сашенька, не открывая глаз: — ОТВАЛИ!
***
Вопрос, который поверг папу в ступор: — Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?
***
Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке. — Ты зачем подушку пачкаешь? — Это моё седло, я на лошадке катаюсь. Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».
***
Год назад... Сын шлет смс-ки, 3 подряд: 1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете 2 смс-ка: Мама, я тебя люблю 3 смс-ка: По контрольной получил 2
***
Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке на yandex.ru набирает: «Как уволиться из садика?» Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.
***
Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка: — Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки...
***
Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит: — Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами? — Не представляю, — говорю я. — Капец бы тебе был, мама!
***
Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует: — Ма-ша хо-чет ка-шу! Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное: — Маша! Ты сошла с ума? На что ребятёнок уверенно парирует: — Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!
***
У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие. История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски: — Ну, вот... Интегралов везде навешали. Какой-то дадечка лет 40: — Где интегралы? Какие интегралы? Малец показывает: — Вон... Ну, обычный, неопределённый. — Почему неопределённый?! Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости: — Потому что пределы интегрирования не обозначены...
***
Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать: — Папа... Мама, думая, что обращаются к ней: — Я не папа, я — мама. Оксана, показывая на меня: — Да нет, я ЭТО папой называю...
***
Рома (9 лет) кричит из туалета: — Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!!
***
Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками. Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон. — Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая! Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно: — Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал! Начальника отпаивали валерьянкой.
***
Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший: — Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!
***
Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос: — А это ещё что такое? Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства: — Я — микрохирург.
Надеюсь, все помнят потрясающую комедию "Любовь и голуби"? А помните сына Василия - Леньку ("Леньк? Поросятам дал?)? Нигде больше не видел этого актера и всегда было интересно, куда исчезают актеры/актрисы, снимавшиеся единожды, ну или пару раз (так, еще давно меня заинтересовал Адрюша-типа-царевич из сказки "Варвара-краса, длинная коса").
Так вот, возвращаясь к актеру Игорю Ляху, исполняющему роль Леньки. Наверное, любители театральных постановок могли его видеть в некоторых спектаклях, но, как признается сам актер, на рубеже девяностых ему приходилось выживать и прикладывать другие свои умения, чтобы заработать и прокормить семью. Он окончил ТУ им. Щепкина и фильм "Любовь и голуби" стал его первой работой в кино (было еще несколько незначительных работ). На роль его взяли сразу и первая сцена, в которой ему пришлось сниматься - сцена с топором, где Василий (Михайлов) подставляет ему шею: "Руби, сынок!" )). Сейчас Игорю Ляху 49 лет и он преподает в своем родном училище.
Один чувак из Британии по имени Sheridan Simove выпустил книгу "What Every Man Thinks About Apart From Sex" (О чем думает каждый мужчина помимо секса), которая мгновенно стала бестселлером. Особенно книженция эта, содержащая 200 листов, полюбилась студентам - они ее используют в качестве тетради для записей. Каким образом? Все очень просто - все 200 листов в книге абсолютно чисты, на них нет ни единой буквы или картинки. Абсолютно чистые листы бумаги. При этом новоявленный "автор" заявляет, что эта книга - результат многолетнего исследования (что он там исследовал, интересно), в ходе которого ему в голову пришла "гениальная" мысль, что мужчины вообще не думают ни о чем, кроме секса. И он вдруг понял, что это заключение, которое он сделал, непременно должен узнать весь мир. А еще позабавила его фраза о том, что он рад видеть, как быстро расходится его книга, а ведь другие авторы утверждают, что проводили над своими книгами куда более кропотливую работу, так что, Шеридан искренне считает свою работу кропотливой и достойной (ну и что, что на книге пишут, но ее ведь покупают ))). Блин, мир полон идиотов ))). Но почему-то эти идиоты зачастую оказываются успешнее действительно талантливых людей - благодаря глупости или смекалке - наверное, у кого как )). Стоит это удовольствие на Амазоне около 8 долларов.
Шестикратный мистер Олимпия Дориан Йейтс как-то сказал: «Забудь про симметрию. Основная задача культуриста – стать как можно больше! Жми вперед по правильной базовой программе и не трать себя на пустяки. Чем больше ты будешь, тем менее различимы станут такие мелочи, как асимметрия или диспропорции мышц».
Большей чуши в жизни своей не слышал! Ассиметрия и диспропорция мышц - это мелочи?! Я просто в тихом ужасе. Можно еще забыть про сушку, про правильное питание, лечь на диван и начать жрать все подряд, тогда точно вся ассиметрия, если она имеется, исчезнет под толстым слоем жира. А еще можно начать жрать анаболики, тогда точно вырастешь очень и очень большим, а ассиметрия... ну подумаешь, будешь кривой чуток, да внутренние органы посадишь, да организм нагрузишь по полной. Как вообще можно такие советы давать тем, кто начинает? Йетса, кстати, многие считают человеком, который очень много вреда принес бодибилдингу. Нет мозгов - нафига советы давать людям?
A man went to confession in his local church. He had a video recorder in his arms.
"Forgive me, Father, for I have sinned. I stole this video recorder as I can't afford to buy one. Would you take it from me please so I won't feel so bad?"
"Certainly not," said the priest. "You must return it to the person you stole it from."
"I tried to give it back to him," said the man. "But he refused to take it back. Oh, Father, what should I do?"
The priest thought for a minute and then said, "If what you say is true - that the man refused to take it back - then it is alright for you to keep it for your family."
The man thanked the priest and hurried off.
When confession was over the priest returned to his residence. When he entered his living room he discovered that his video recorder had been stolen.
Каждый раз, возвращаясь мысленно к проведенным годам в училище, вспоминаю эти строки, которые о нем писал Сергей Колбасьев в повести "Арсен Люпен": "Еще я помню его в нестерпимом сиянии всех люстр, в блеске паркета и золотого шитья на черных мундирах, когда весь батальон стоял в ротных колоннах, имея оркестр на левом фланге, и вице-адмирал с седым клином бороды на красной орденской ленте, торжественно кашлянув, произносил: — Здравствуйте, гардемарины, кадеты и команда!" Его морские повести и рассказы я в детстве затер до дыр. Хотел поступать в Нахимовское, но родители встали, как Китайская стена. Пришлось ждать . В общем-то и правильно, что не пустили. Не мое это, не смог бы я мотаться по базам или сидеть где-нибудь в Гремихе, оторванным от всего мира, как сейчас сидят некоторые из моих однокурсников, и приносить себя в жертву ради любимого дела. Нет, я только за и я рад за тех, кто правильно выбрал свой путь. И я рад, что вовремя понял, что мне на самом деле ближе и к чему я стремлюсь.
Гардемарины - название какое величественное, а в наше время обозвали курсантами...
Смотрю, по всему миру много прикольных соревнований. Одно из них на днях состоялось в Германии. Было подано 400 заявок на участие, но доступ к соревнованиям получили только 26 человек. С 90-метровой горы участникам нужно было спуститься на санках в одних трусах. Кто быстрее достигнет финиша, тот и победитель. Команде-победительнице был выдан чек на тысячу евро. Вообще, я бы с них еще обувь поснимал всю - в трусах, так в трусах и нечего тут напяливать на себя лишнее .