Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим"
3.00 утра. Звонок. "Это общество охраны животных?" Сонный голос: "Ну и кто тебя обидел, козёл?"
- Вовочка, не ешь так много мороженого.
- А чего?
- Пукнешь, ноги отморозишь!
читать дальшеВчера друг решил прикольнуться: зашёл в магазин, купил табуретку, верёвку и мыло! A у кассирши ноль реакции. Сука бессердечная!
Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пиздец.
Почему то надпись "made in velikobritaniya" меня настораживает.
— Знаешь, друг, счастье не бывает долгим.
— Ага, у меня вообще демо версия какая-то
Спал как ребенок: пол ночи плакал, пол ночи орал, два раза обосрался...
Какая глупая смерть - разбудить меня в 6 утра, в воскресенье!!!
Минут пять, с бодуна, вникал в газетный заголовок: "Когда минет беда'".
И сотворил дьявол утро. И увидел дьявол, что люди страдают. И понял дьявол, что это забавно.
От серийных убийств по утрам меня удерживает только ненависть к физическому труду
Пешеход! Умирая на пешеходном переходе ПОМНИ: Ты был прав.
Когда я стану крутым программистом, я создам асоциальную сеть. Там все изначально будут друзьями, и из друзей нужно будет удалять.
- Сынок, как экзамены?
- Подорожали, пап...
Терминатор в бане наклонился за мылом, вдруг, оп-па, на дисплее сообщение: "Обнаружено новое устройство"...
Девушки порой такие скрытные:
Имя: Екатерина
Фамилия: СКРЫТО
Дата рождения: СКРЫТО
E-mail: [email protected]
Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отрабатывать ещё две недели.
Вчера я вызывала домой сантехника и сильно разочаровалась в немецком кинематографе.
- Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?
- Запад, бля!
- Точно...
- Половой жизнью живёте?
- Нет, доктор, никогда! Но однажды пошла в туалет, села неаккуратно на кустик и лишилась девственности...
- Хм... Передайте этому кустику, что вы на втором месяце беременности!
Питер настолько культурный город, что там даже старушки в общественном транспорте сверяют паспортные данные, и младшая уступает место.
Девушка на приёме у стоматолога. Ей звонит парень. Она просит стоматолога ответить. Он берёт трубку и говорит: "Здравствуйте, ваша девушка не может сейчас ответить,т.к. у неё занят рот. Сейчас я кончу, она сплюнет и вам перезвонит".
Подарите мне пожалуйста на новый год Х@ЙНЮ. Чтобы я наконец перестала ею страдатьКроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости.
Там еще есть.
-
-
20.03.2012 в 01:23От серийных убийств по утрам меня удерживает только ненависть к физическому труду Это не анекдот... Это сурровая правда жизни!