«Клип на песню Get lucky французской группы Daft Punk в исполнении ансамбля песни и пляски МВД за 20 дней на сервисе YouTube просмотрели более трех миллионов раз. Клип набрал уже около 47 тыс. "лайков".»
Я регулярно провожу образовательную работу со всеми своими близкими по поводу того, какими ста с небольшим способами их могут обмануть. Моя мама, например, прекрасно знает, что если я позвоню ей в три часа ночи с левого телефона и попрошу срочно привезти все деньги на угол улиц Ленина и Артема, но мне ни в коем случае не перезванивать, потому что у меня жуткие проблемы, то до тех пор, пока я не расскажу ей, на какой ягодице у меня родинка в виде серпа с молотом, и что я сделал в соседском огороде 12 января 1983 года - с места чтоб не двигалась. Мои родственники проинструктированы, что в словах "розыгрыш призов" надо, в первую очередь, смотреть на слово "розыгрыш", а про второе и вовсе забыть.
И я, честное слово, проводил воспитательную беседу по поводу косметики "Desheli" со всеми, кого мог заподозрить в доверчивости и мягкотелости.
Но вот про свою будущую тещу, каюсь, забыл. И именно поэтому полторы недели назад ее смогли заманить в салон компании Desheli, который в Ставрополе представлен ООО "Нова Групп" и находится в симпатичном розовеньком домике по адресу: ул. Дзержинского, 199.
Впрочем, обо всем по порядку. Сначала, как водится, политинформация.
читать дальшеОднажды, внезапно, вам позвонят на мобильник и ласковым девичьим голосом по имени-отчеству позовут на бесплатную презентацию суперсовременной и натуральной израильской косметики Desheli. Эта процедура, вообще-то, скажут вам, стоит безумных денег, но вам ее сделают совершенно бесплатно по рекомендации вашей подруги, которая и оставила ваш телефон. Имя подруги вам не скажут, но основательно задурят голову тем, что эта косметика предназначена специально для женщин вашего возраста. И попросят взять с собой паспорт, чтобы удостовериться, что это действительно вы, ведь презентацию с демонстрацией они готовили специально для вас, а отчетность у них очень строгая.
Давайте предположим, что вы человек мудрый и сразу поймете, что ходить туда не нужно. Учтите, что обычные объяснения - мол, у вас нет времени, вы заняты, вы больны, вас не интересует косметика, вы за границей - не помогут. Эти граждане будут звонить вам раз в три дня и настойчиво зазывать к себе в гости. Поэтому давайте уже на этом этапе применим бронебойную артиллерию. Записывайте, или запоминайте фразу, после которой звонки на ваш мобильник из этой организации прекратятся навсегда: "Девушка, сообщите мне точное наименование и адрес вашей организации и данные лица, которое сообщило вам мои персональные данные без моего на то согласия. Ваш номер у меня уже зафиксирован, я немедленно обращаюсь в правоохранительные органы с заявлением о нарушении действующего законодательства".
Однако, я отдаю себе отчет, что некоторые будут читать этот пост уже после того, как побывают в салоне Desheli и выйдут оттуда с хорошей порцией тумана в голове, парой чемоданов, содержимое которых не только им не нужно, но и небезопасно, и договором на кредит в одном из банков. Сумма ваших потерь составит примерно от 40 до 100 тысяч рублей. Но осознание того, что вас, простите, поимели, придет к вам чуть позже. Дома. Когда вы начнете немного соображать. И если вы читаете этот пост именно в такой ситуации - поверьте, вы виноваты далеко не во всем и ситуацию можно и нужно откатить назад.
Давайте разберемся, как все это дело происходит. Вы - доверчивый человек. К сожалению, вы забыли спросить, что за подруга дала ваш телефон, не добились этого, не позвонили ей и не расспросили о всех подробностях ее визита в Desheli. На самом деле, ваш телефон этим ребятам дал человек, у которого он в записной книжке оказался случайно с вероятностью до 90 процентов. Либо же они просто купили телефонную базу. И это они вам продемонстрируют буквально сразу же, пока процедура не началась. У вас попросят 20 контактных телефонов ваших знакомых, с именами-отчествами-фамилиями, заявив, что это - непременное условие проведения "процедуры". И вы будете мучительно выискивать их в своей телефонной книжке.
Все люди вокруг будут в белых халатах, офис будет производить впечатление европейской клиники, вам там понравится, это я вам точно говорю. Вас отведут в отдельную комнату, где сначала мазнут на локтевом сгибе для так называемой проверки на аллергию, а уже через пять минут намажут половину лица совершенно неизвестными вам средствами и будут убеждать вас в том, что буквально за пять минут ваша кожа помолодела на 10 лет. И вы поверите.
Вам будут давать пить травяной чаек, вам включат расслабляющую музычку, вас будут трогать руками - и вы поверите, что все, что с вами происходит, очень хорошо, и правильно, и именно этого вы и ждали всю свою затурканную жизнь.
А потом вас спросят: как вы считаете, сколько может стоить такая косметика? И вы будете понимать, что стоить-то она должна очень много, ну просто очень много. И вам подтвердят, что косметика дико дорогая. Но специально для вас, учитывая ваш возраст, и только потому, что вы пришли по рекомендации, вам могут сделать на нее рассрочку, причем рассрочку долгую, и еще к косметике приложить специальный аппарат, и платить вам придется сущие копейки, тысячи по 2-4 в месяц, и это даже не салон, а настоящая клиника, где вашу кожу вылечат, где из нее уберут все шлаки, и вы за месяц из женщины пятидесяти лет превратитесь в прекрасную юную девушку, и безо всяких лифтингов, и без инъекций...
А в соседней комнате вас будут ждать с уже подготовленными документами. Ведь паспорт ваш вы им уже давали, и копию с него они уже сняли. И документы на покупку набора косметики, и на кредит в банке уже напечатаны, вам осталось их только подписать.
И если вы дошли до этого абзаца, то, скорее всего, вы эти документы подписали, вышли счастливая, но сильно обалдевшая из салона, пришли домой, и примерно через час вдруг обнаружили, что в руках у вас договор на полуторагодовой потребительский кредит под 46 процентов годовых, договор купли-продажи какого-то непонятного дерьма, по которому вы ни на что прав не имеете, да мутная ксерокопия инструкций по применению.
Примерно так все и случилось с моей будущей тещей примерно полторы недели назад. При этом, как и вы сейчас, она была полностью и целиком уверена в том, что вернуть ничего не удастся, что ей придется выплачивать эти деньги, и что справиться с этими негодяями невозможно.
Но, как это ни странно для вас сейчас, ситуацию удалось откатить обратно в ноль.
Первое: отбросьте все сомнения. Продукция, которую вам впарили помимо вашей воли (а это именно так, потому что вы до сих пор не можете понять, почему вы подписали эти самые документы), может быть реально опасна для вашего здоровья. Когда вы придете в эту так называемую "клинику" и потребуете предъявить медицинские сертификаты и дипломы персонала - их там не окажется. Между тем, любая косметическая процедура на сегодняшний день может проводиться ТОЛЬКО МЕДИЦИНСКИМ РАБОТНИКОМ. Поэтому знайте: вас развели и обманули. Нет никаких оснований соглашаться с этим разводом и искать причины, по которым вы должны оставить это псевдомедицинское и недокосметическое дерьмо у себя. В его состав входят компоненты, аналогичные курительным смесям. Тот же экстракт лотоса вполне может вызывать галлюцинации. Так что возвращать, и возвращать в обязательном порядке.
Второе: продукцию не открывать, целостность тюбиков и упаковки аппарата, который вам впихнули - не нарушать. То, что вы открыли коробку - ничего страшного. Но если вы попытались пользоваться каким-то так называемым препаратом - за этот тюбик с вас снимут деньги. Поэтому - все девственно чисто, ничего не открываем.
Третье: вы НИЧЕГО не должны этой компании. Повторяю: ВЫ НЕ ДОЛЖНЫ ИМ НИ КОПЕЙКИ ДЕНЕГ. Более того, если вы читаете этот пост в тот же вечер, когда все это и произошло, то вы ПОКА ЧТО ничего не должны и банку. Объясняю. В результате подписания вами договоров купли-продажи и займа у вас образовывается задолженность именно перед банком, а не перед компанией, которая продала вам этот, с позволения сказать, товар. А вот им уже заплатить эти деньги должен банк. Проверьте договор займа, вы увидите, что получателем средств являетесь не вы, а продавец товара. Но давайте вспомним статью 807 ГК РФ, согласно которой договор займа считается заключенным с момента получения средств и посмотрим на часы. Вы были в салоне вечером, после работы. Проводка банка состоится на следующий день, в 12 часов. Ваш договор займа ЕЩЕ не считается даже заключенным. Поэтому завтра утром вы пойдете в банк и, объяснив ситуацию, напишете заявление об отказе от кредита. И у вас это заявление ПРИМУТ. Поверьте мне, не бойтесь этого сделать. Возможно, вам попадется сотрудник банка, который будет уверять вас в том, что сделать это невозможно. Будьте вежливы и настойчивы, объясните, что вы были введены в заблуждение, что со вчерашнего вечера ваша финансовая ситуация изменилась, что договор займа заполнялся не вами, а сотрудником Desheli, что сумму вашего дохода они взяли с потолка. В ситуации с банком "Ренессанс Кредит", как это было в нашем случае, еще и целью займа были указаны "косметические процедуры", то есть услуги, а не товар, что тоже было указано в заявлении. Как правило, вы будете не первым, кто пришел в банк с таким заявлением. Вам необходимо в обязательном порядке дождаться, пока на вашей копии заявления поставят входящий номер и добиться, чтобы ваше заявление было отправлено в головной офис. И не ругайтесь с сотрудниками банка - они тоже люди. В конце концов, сотрудник, принимающий у вас заявление, не виноват в том, что вчера вы повелись на уловки мошенников.
Четвертое: сам по себе отказ от кредита сработает после того, как вы вернете товар. Вы частично обезопасили себя перед банком, однако, вам надо зафиксировать факт возвращения товара продавцу. Чтобы не растекаться по древу подробными объяснениями, я просто привожу текст документа, который вы должны выправить под себя, поставить даты, адреса и так далее. И с этим документом отправляться в салон.
Руководителю _________________, ИНН ____________, г. __________, адрес____________________________ от ______________________________, прож. ___________________________, паспорт __________________________ __________________________________
ПРЕТЕНЗИЯ
"___"___________ я заключила договор купли-продажи _____________________ (в дальнейшем договор) с ООО _____________ в лице ____________________________. Договор был заключен в помещении ООО ________________ по адресу: _________________________________, после проведения сеанса косметологической процедуры, которую, в соответствии с Приказом Минздравсоцразвития РФ № 415Н от 7 июля 2009 года имеет право проводить исключительно специалист, имеющий квалификацию не ниже, чем «медицинская сестра (медбрат) по косметологии». Цена товара по договору составляет ______________________________________________________ рублей.
Для приглашения на процедуру демонстрации косметики мне звонили по телефону, используя полученные из неизвестных мне источников мои персональные данные, в навязчивой форме предлагали прийти на презентацию косметики «DeSheli», делая акцент на том, что данная презентация и проводимые косметологические процедуры являются бесплатными. По телефону мне сообщили адрес салона (__________ ______________________________) и попросили взять паспорт для подтверждения личности, т.к. данные процедуры заказываются специально для меня, и назначили время для моего посещения.
Как выяснилось, впоследствии, попросив у меня паспорт, сотрудники салона снимали с документа, удостоверяющего личность, копии без моего ведома и разрешения. В ходе проведения процедуры на презентации консультант уверял меня в полностью натуральном составе косметики. До заключения договора мне не был предоставлен подробный перевод химического состава товара. Впоследствии я выяснила, что товар содержит компоненты, опасные для моего здоровья.
Также мною выяснены следующие обстоятельства:
На маркировке потребительской упаковки косметических товаров входящих в комплектацию Набора «DeSheli» производства «HlavinIndustriesLtd», Израиль отсутствует информация об ограничениях (противопоказаниях) к применению, предостережениях, в нарушение требований п.4.5., п.4.6. ГОСТ Р 51391-99 «Изделия парфюмерно-косметические. Информация для потребителя. Общие требования»; в составе продукции имеются продукты пчеловодства (прополис, пчелиный воск), другие биологически активные компоненты, которые могут вызывать аллергические реакции покупателей (заказчиков), особенно с чувствительной кожей, но на буклете «DeSheli» имеется информация: «Подходит для всех типов кожи».
На маркировке потребительской упаковки косметических товаров, входящих в комплектацию Набора «DeSheli», имеется неоднозначно понимаемая информация о подтверждении соответствия в виде знаков «РСт» и «РСтАГ47», применяемых при добровольной, при обязательной сертификации и при декларировании соответствия продукции, что вводит в заблуждение потребителей относительно подтверждении соответствия продукции.
До моего сведения своевременно не доведена достоверная информация о подтверждении соответствия установленным обязательным требованиям на Аппарат «Cleartone» фотон – ультразвуковой; фактически представлен Сертификат соответствия № РОСС CN.АИ18.В61745 на Аппарат косметологический DeSheli фотон ультразвуковой массажный по уходу за кожей лица. Кроме того, мне не сообщили о том, что «фотонно-ультразвуковой аппарат «Клиатон», разработанный специально для применения в рамках домашнего spa-ухода косметикой «DeSheli», имеет противопоказания к использованию: заболевания щитовидной, беременность, злокачественные новообразования и новообразования, имеющие тенденцию к развитию».
Мне, как потребителю, своевременно не предоставлена достоверная информация о цене реализуемого товара и условиях его приобретения (изначально шла речь о продаже товара в рассрочку, а в дальнейшем выяснилось, что оформлен потребительский кредит).
Данные обстоятельства также доказывают факт введения меня как потребителя в заблуждение при продаже товара.
После проведения процедур под психологическим давлением меня вынудили купить эту косметику в рассрочку (а по факту - через заключение договора займа с банком) на 18 месяцев, хотя на начальном этапе, в ходе беседы, я неоднократно говорила, что нахожусь в затруднительном финансовом положении. Но консультант продолжал настаивать на своем.
Находясь в непонятном для меня состоянии под воздействием комплекса факторов (расслабляющая музыка, необычные запахи, активно предлагаемые травяные чаи), я как загипнотизированная пошла за консультантом в кабинет, в котором уже другие сотрудники очень быстро оформили от моего имени, как оказалось, потребительский кредит. При оформлении кредита в ООО КБ «Ренессанс Кредит» у меня не спросили о моих доходах, о заработной плате. Таким образом, информация, указанная в заявлении на получение кредита относительно заработной платы, является ложной и не соответствует действительности. Кроме того, мне на руки были выданы лишь заявление на получение кредита (без печатей, без подписи специалиста, которого в момент оформления кредита в салоне не было) и график внесения платежей.
Кроме того, текст договора купли-продажи и заявления на получение кредита были напечатаны очень мелким шрифтом, и, в силу возрастных изменений зрения, я не смогла его прочитать. Поэтому была вынуждена поставить подпись в месте, обозначенном сотрудником ООО ___________________, не имея возможности прочитать текст договора и осознать изложенное в нем. Вышеуказанное исключило с моей стороны возможность детально ознакомиться с условиями проводимой сделки и привело к негативным для меня последствиям, которые выразились, в том числе, в том, что по приходу домой у меня проявилась аллергическая реакция в виде зуда, жжения и покраснения кожи в месте проведения так называемой косметологической процедуры и так называемой аллергической пробы - на лице и на локтевом сгибе.
Учитывая данные факты, на основании статьи 807 ГК РФ, сегодня, _________________ года, до осуществления банком платежа на счет получателя, указанного в договоре займа я обратилась в ООО КБ «Ренессанс Кредит» с заявлением о расторжении договора займа за номером ___________________, как не уступившего в законную силу и заключенного ненадлежащим образом, поскольку в договоре сотрудником ООО __________________ была указана цель получения кредита, отличающаяся от фактической - косметические процедуры (услуги) вместо товара.
На основании вышеизложенного и руководствуясь Законом РФ от 07.02.1992 N 2300-1 «О защите прав потребителей» (далее – Закон о защите прав потребителей) требую:
Рассмотреть и дать ответ на претензию в течение 10 (десяти) дней в соответствии со ст. 22 Закона «О защите прав потребителей» и п.6.2 договора.
Расторгнуть договор купли-продажи ________________________ года, заключенный между мною и ООО ___________________.
Вернуть средства, уплаченные по данному договору наличными или на счет карты, с которой мной была произведена оплата.
Принять по акту приема-передачи переданный мне товар.
Выдать документы, подтверждающие расторжение договора купли-продажи и возврат товара, для дальнейшего предоставления их в ООО КБ «Ренессанс Кредит».
Предоставить копию Устава ООО ____________________ для определения полномочий генерального директора и лица, заключавшего со мной договор.
Предоставить копию лицензии, выданной ООО ______________ на осуществление деятельности в сфере косметологии.
Предоставить копии документов о постановке на учет в налоговом органе и выбранной системе налогообложения.
Предоставить копии следующих документов сотрудника, проводившего косметологические процедуры:
- диплом о базовом медицинском образовании установленного образца
- документы, подтверждающие квалификацию, которая соответствует нормативам для работы в салоне красоты
- сертификат и свидетельство о повышении квалификации по соответствующей специализации за последние 5 лет
В случае принятия решения об отказе в удовлетворении моего требования о расторжении договора купли-продажи _______________________________ и выдаче подтверждающих расторжение договора и возврат товара документов, прошу предоставить письменный мотивированный ответ в установленный законом десятидневный срок. В случае отсутствия ответа или отказа в удовлетворении требований будет подано исковое заявление в суд в соответствии со ст. 17 Закона о защите прав потребителей и п.6.3 договора.
В судебном порядке будет взыскан штраф за нарушение Закона о защите прав потребителей в части предоставления потребителю достоверной и полной информации, а также государственная пошлина за обращение с исковым заявлением в суд и расходы на оплату услуг представителя.
Кроме того, я буду вынуждена подать заявления с копией настоящей претензии в налоговые и правоохранительные, а также контролирующие организации и СМИ для правовой оценки деятельности ООО «Нова Групп».
________________ / _____________________/ «___» _____________ 201__ года
Заполнив это заявление в двух экземплярах, смело отправляйтесь в салон, захватив с собой все, что вам в нем вчера впарили. Рекомендую взять с собой кого-нибудь покрупнее с простой рукописной доверенностью от вашего имени, в которой будет написано, что имярек является вашим законным представителем и уполномочен защищать ваши права.
Разумеется, никто в салоне не будет в восторге от вашего визита. Вам будут сопротивляться. Никто не хочет возвращать вам уже почти полученные деньги.
Сначала вам, скорее всего, скажут, что руководителя нет на месте. В этом случае предложите принять у вас претензию в отсутствие руководителя и поставить на вашем экземпляре входящий номер и печать организации. Если попытаются отказать и в этом - сообщите персоналу, что вы немедленно пригласите двух понятых и сотрудников полиции для составления акта об отказе в получении претензии. Скорее всего, примерно через 10-15 минут после этого в помещении появится руководитель, который отведет вас в отдельный кабинет и попытается отсечь вашего сопровождающего. Настаивайте на том, что это ваш законный представитель. На всякие уловки со стороны руководителя (или человека, который им представляется) реагируйте спокойно. Не срывайтесь на скандал. Запомните: эти люди, в отличие от вас, готовы к такому повороту событий, они научены сопротивляться внезапно прозревшему клиенту. У них есть четкий алгоритм. Они расскажут вам, что бумажка, с которой вы пришли - филькина грамота, что их юристы разнесут ее в суде, что вы обязаны предоставить справку от врача о том, что у вас был аллергический приступ. Вас даже обвинят в мошенничестве. На вас могут начать кричать. Их задача - любыми средствами заставить вас уйти из салона с чемоданчиком и без расторжения договора купли-продажи.
Будьте спокойны и непреклонны. Никакую справку вы предоставлять им не обязаны. Бумага эта составлена абсолютно грамотно. Предложите руководителю, если он настолько уверен в своей правоте, просто принять у вас претензию, в обязательном порядке сделав отметки на вашем экземпляре о дате и времени приема и поставив печать. Дайте ему понять, что вы уверены в себе еще больше.
И примерно через полчаса перед вами появится форма расторжения договора. Появится она в виде одолжения. Даже во время ее подписания вам будут давать понять, что вас облагодетельствовали и вчера, и сегодня. Ах, да, вы ведь заплатили вчера первоначальный взнос? Вам скажут, что эти деньги ушли в оплату некоего тестирования. Рассмейтесь в лицо, сообщите им, что в договоре купли-продажи нету ни слова о тестировании, что все средства, которые вы должны были им заплатить, уплачены за товар, который вы возвращаете, поэтому пусть возвращают эти средства здесь и сейчас. Не слушайте призывов к вашей совести. У них ее нет. И тщательно проверяйте бумаги о расторжении договора - там могут быть указаны некие отступные с вашей стороны.
Поверьте мне: если вы все сделаете именно так - ваша эпопея с Desheli закончится в тот же день без финансовых потерь. Выйдя из салона, отправляйтесь в банк и предоставьте сотрудникам банка документы, подтверждающие возвращение товара в магазин. На следующий день из Москвы придет подтверждение того, что ваш кредитный договор расторгнут до поступления средств на счет получателя. А это значит - что вы никому и ничего не должны.
Только не забудьте обзвонить всех подруг, чьи телефоны вы вчера дали сотрудникам салона. Они же вам ничего плохого не сделали, правда?
P. S. Я понимаю, что деньги не пахнут. Но многим СМИ, включая федеральные каналы телевидения и региональные глянцевые журналы (тот же ставропольский журнал Pro), следовало бы задуматься - что они рекламируют. Всех денег не заработаешь, ребята
Краткий пересказ "Онегина" Онегин приехал из Петербурга в деревню за дядиным наследством. Онегин: я приехал. Местные дворяне: и что нам теперь, изволить обосраться? Онегин: я молодой повеса, прожигатель жизни, представитель потерянного поколения с претензией на интеллектуальность. Я читаю Адама Смита и думаю о красе ногтей, а еще у меня много денег. Местные дворяне: какой вы интересный. Онегин: и весьма коварный. Местные дворяне: вы приняты. читать дальшеОнегин заменил для своих крестьян барщину на оброк. Местные дворяне: зачем вы это сделали? Онегин: я либерал. Местные дворяне: мы считаем вас опаснейшим мудаком. Онегин: и это взаимно. Местные дворяне: какой вы опаснейший. Онегин: и весьма коварный. В деревню приезжает молодой поэт Владимир Ленский. Ленский: я молодой поэт. Онегин: сочувствую. Ленский: как вы могли заметить, я очень пылок и романтичен. Онегин: но я не гей. Ленский: я тоже, и у меня есть девушка, а ваши намеки мне оскорбительны. Онегин: прочитайте стихи. Ленский читает стихи. Онегин: вы какой-то хуевый поэт. Ленский: вы такой жестокий. Онегин: и весьма коварный. Внезапно возникают две сестры, Ольга и Татьяна Ларины. Ольга и Татьяна: мы две сестры, одна из которых тонко чувствующая серая мышка, а другая – обаятельная заурядная хохотушка, которую все хотят. Онегин: Ольга, я вас хочу. Ленский: Ольга моя. Онегин: Татьяна, вы тоже ничего. Татьяна: я в вас влюблена, Онегин. Онегин: я просто пытался быть вежливым. На самом деле мне похуй. Татьяна: все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц. Онегин: извольте. Татьяна пишет Онегину письмо на десять страниц с признанием в любви. Онегин: ебаааааать… Татьяна: вы получили мое письмо? Онегин: да, вы же сами принесли мне его и дали в руки. Татьяна: я просто хочу быть уверенной. Онегин: заткнитесь, я читаю письмо. Татьяна: ну как? Онегин: кто учил вас грамоте? Татьяна: приходящий учитель. Онегин: убейте его, как увидите. У вас 24 ошибки в первой строчке из 20 букв. Татьяна: ой. Онегин: блять, это невозможно, но вы это сделали. Татьяна: разве это может стать препятствием… Онегин: может. Заткнитесь, глупая провинциальная девочка, я читаю письмо. Татьяна: ну как? Онегин: как вы изучали стихосложение? Татьяна: самостоятельно. Онегин: убейте себя, как увидите. У вас ни одной рифмы. Даже у Ленского есть две рифмы. Он ими гордится. Татьяна: хватит. Скажите, вы меня любите? Онегин: Видит бог, я долго пытался оттянуть этот решающий момент. Пардон, ничего личного, но я лучше выебу козу. Татьяна: вы такой беспощадный. Онегин: и весьма коварный. Проходит полгода. Ленский приглашает Онегина на именины Лариных. Ленский: Онегин, отчего вы так сердиты? Онегин: да потому что вы уебаны. Ленский: здесь весело, мы можем напиться. Онегин: здесь скучно, и бегает эта девочка, которая пишет стихи даже хуже вас. Она меня раздражает. Ленский: бросьте, Онегин, вы на празднике, развлекайтесь. Ленский уходит. Онегин: сейчас развлекусь. Ольга: здравствуйте, Онегин. Онегин: давайте потанцуем. Вы позволите обнять вас за талию? Ольга: Онегин, но это моя грудь. Онегин: а вот это ваша задница. И что? Ольга: и ничего. Онегин: вот и заткнитесь. Ольга: вы такой грубый. Онегин: и весьма коварный. Пойдемте под лестницу в чулан, там музыку лучше слышно. Приходят запыхавшиеся. Появляется Ленский. Ленский: Ольга, давайте потанцуем. Вы мне обещали. Онегин: я уже ее танцую. Ольга: да, он меня уже танцует. Ленский: Блядь. Стреляться. На следующее утро назначена дуэль Онегина и Ленского. Ленский: мерзавец, я убью тебя. Онегин: остыньте, Ленский, то была шутка. Ленский: что вы сделали с моей невестой, подлец? Онегин: ну подумаешь, сиськи немного пожамкал. Зарецкий: зачет. Онегин: спасибо. Ленский: а что еще ты с ней делал, негодяй? Онегин: вы слышали про клитор, Ленский? Ленский: что? Онегин: а про петтинг? Ленский: что-что? Онегин: ничего, мы с ней просто разговаривали. Зарецкий: убейте друг друга уже. Ленский: на самом деле мне уже не хочется стреляться, я передумал. Зарецкий: тогда ты не пацан. Ленский: блядь, придется стреляться. Онегин: я тоже не хочу стреляться. Зарецкий: тогда ты ссыкло. Онегин: мне кажется, или этот Зарецкий должен отговаривать нас от смертоубийства, а не наоборот? Ленский: Зарецкий такой внезапный. Зарецкий: или вы убиваете друг друга, или вы чмо, а я домой пошел, холодно. Ленский: у нас нет выбора, Женя, Зарецкому холодно. Онегин: да, Володя. Расходятся. Готовятся стрелять. Онегин: Стреляю! Зарецкий: Ранен! Ленский: Стреляю! Зарецкий: Промах! Онегин: Стреляю! Зарецкий: Ранен! Онегин: Стреляю! Зарецкий: Ранен! Ленский: Блядь, да что ж такое… Онегин: Стреляю! Зарецкий: Убит! Онегин: Стреляю. Зарецкий: хорош уже. Онегин: я не виноват, спусковой крючок слабый. Зарецкий: ты человека убил. Онегин: я знаю, я говно. Зарецкий: еще какое. Проходит два с половиной года. Онегин внезапно встречает Татьяну Ларину с мужем на петербургском светском рауте. Онегин: вы такая клеевая стали, Татьяна. Татьяна: спасибо. А вы как были чмом бессмысленным, так и остались. Онегин: это я умею. Татьяна: ну и что вы смотрите на меня? Вы наркоман? Онегин: я в вас влюблен. Татьяна: так и было задумано. Но уже не актуально. Онегин: я все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц. Татьяна: извольте. Проходит какое-то время. Онегин: почему вы не отвечали на мои письма? Татьяна: потому что вы сильно больно хитрожопый. Онегин: простите? Татьяна: прощаю. Девочкой я вам была не нужна, а крутой княгиней со связями – нужна. Да пропадите вы пропадом, Онегин. Онегин: но вы же меня любите. Татьяна: да, люблю. Но я замужем. Онегин: вы можете развестись. Татьяна: развестись с князем и выйти замуж за вас? Вы точно наркоман. Онегин: Так что же мне делать? Татьяна: ебите козу, Онегин. Онегин: вы такая беспощадная. Татьяна: и весьма коварная. Конец.
Мне всегда было интересно, почему Роулинг кормит своих героев такой, извиняюсь, херней? Вы когда-нибудь пробовали получить удовольствие от питья тыквенного сока? Вряд ли это кому-то придется сильно по душе... А лакричную палочку пробовали? Гадость.
P.S. Какая негостеприимная Вена... холодная и дождливая. И сумку мою похерили. Два чемодана есть, а сумки нет. Теперь надо разбираться. Накупил с горя австрийских конфет и шоколада. Сижу жру.
Если я сейчас скажу, что дружба между мужчиной и женщиной невозможна в принципе, на меня сейчас посыпется куча доказательств того, что она возможна и вообще, как я неправ. Я тоже так раньше думал до определенного момента. И разубедило меня в этом не одиночное случившееся событие, а целая череда. Так вот, ближе к телу делу, как говорится.
Мужчине с женщиной, скажу я вам, вполне можно дружить, но поверхностно. И она даже будет вас уверять в том, что она вам друг и вы ей можете довериться, как своему другу. Фиг там. В процессе дружбы выясняется, что вы не можете ей говорить какие-то определенные вещи, даже как другу. Если она с вами делится какими-то событиями из своей личной жизни и даже спрашивает у вас совета насчет своего бойфренда, это совершенно не значит, что высказывая свое мнение, как бы вы поступили в этой ситуации (со стороны мужчины), нужно говорить правду. Более того, ее нельзя говорить ни в коем случае! Иначе вас тут же обвинят в том, что вы спускаете ее с неба на землю и она все себе не так представляла, т.е. она вам про розовую романтичную фигню, а вы ей правду-матку.
То есть, вы, как мужчина, обязаны проявлять тактичность и думать заранее, что скажете. При этом, она с удовольствием выслушает советы от своей подруги, что бы та ни сказала. Обидок на нее не будет. А вы, как мужчина, обязаны обставить дело так, чтобы ее поддержать, догадаться о том, что она хочет и сидеть поддакивать. Все, занавес.
При этом вам будут выносить мозг розовыми соплями, а вы, как истинный джентльмен (кто сказал "друг"??) будете должны не только выслушать, успокоить, посюсюкать, но и подержать за ручку и сказать, как она во всем права. Так что, господа хорошие, дружить с женщиной и вести себя естественно при этом может только женщина.
Звонила моя бывшая жена, вернее, еще настоящая, но уже в прошлом. Сказала, что мне повестка пришла из военкомата. И нужно явиться в течение трех дней. Приятная новость, ничего не скажешь... Не утерпел и нашел в себе силы позвонить из Испании в военкомат, потому как скоро я все равно буду дома. Что ж я до этого момента должен мучаться и гадать, что им от меня нужно. Говорю в трубку, мол, что за фигня? Я нужен родине в тылу и вообще я как бы срочную служил, даже с верхушечкой. А мне ответили, что я должен приехать, чтобы сопоставить отметки. Какие отметки?? В общем, в итоге выяснилось, что намечаются очень крупные учения на эту осень - Россия совместно с Белоруссией. И они хотят забрать меня на сборы на 3 месяца! Как бы имеют право, пока мне 45 не стукнуло. Шенген, продлись, умоляю! Черт... Что же делать-то? Думай, Дениска, думай...
Приспичило мне скачать Риголетто с Брузоном... На рутрекере только видео 94 года с Аланьей. Аланью я не люблю, поэтому очень долго мучался, но все-таки желание послушать и посмотреть на Брузона в этой постановке пересилило Позже напишу о впечатлениях. Кто знает, вдруг и Аланья мне понравится... Ну вот вдруг?..
Мужчинам не нравится любовь без секса, женщинам - секс без любви. Женщины едят за разговорами, мужчины разговаривают за едой. Женщины купаются, а мужчины плавают. Поэтому у одних купальники, у других - плавки. У женщин - мечты, у мужчин - планы. Мужчина любит глазами, женщина - ушами. Женщины скрывают свой возраст, мужчины - свой доход. Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а к сердцу женщины - через загс. Разведенный мужчина - свободен. Разведенная женщина – одинока. Разные мы...
Самая большая скорость воспроизведения потомства у человека — 58 детей в год. Рекорд принадлежит султану Марокко Мулайу Исмаилу, который в 31 год уже имел 525 сыновей и 342 дочери. Он содержал 500 наложниц.
Уххх, сколько страсти! И девушка, конечно, не устояла. Но сопротивлялась. Но не получилось, чего уж там.
Кстати, в опере этой есть момент, где Гаэтана говорит Гойе, что ты мол давай, дружок, если хочешь, чтобы я была твоей, нарисуй мой портрет. И как он торопился Но молодец, судя по всему, успел
Боже, боже, сколько же тут геев. Вчера пришла в клуб сладкая парочка и пол дня на меня пялились, а проходя мимо улыбались, словно я девушка на выдании... Как страшно жить.
Решил я пересмотреть "Девушку с Запада", все постановки, которые у меня есть. В общем-то у меня их не так уж и много, но все они разные. Получились совершенно разные девушки, разные Джеки Рэнсы и разные Дики Джонсоны (они же Рамиресы) Но сначала немного о самом сюжете, а потом уже немного про каждую из постановок.
читать дальшеЗначит, вот. Живет себе девушка. Предполагается, что на Диком Западе. Содержит трактир под названием "Полька", где постоянно ошивается мужской контингент в большом количестве, добывающий золото. Живут вроде как дружно, девушку не трогают, относятся с уважением и отчасти балуют - то ленточку какую в подарок, то платочек. И каждому хочется, чтобы она обратила на него свой взор. Как она уживается с таким количеством мужиков, а главное, каким образом она держит их всех в узде, для меня лично загадка. Золото свое они хранят в бочонке, который, как правило, всегда где-нибудь на виду (за редким исключением). Ну, это для того, чтобы тенору по сюжету не нужно было слишком долго это золото искать. И правда, зачем напрягать человека?
А тут еще шериф города на девушку глаз положил. В общем, бедная девушка. Шерифа она не боится, хотя он ее временами довольно откровенно домогается. Она, как принцесса из "Шрека" ждет свою единственную любовь в самой высокой башне в своей уединенной хижине в горах. Вы скажете, что ждать она сможет до глубокой старости, ну кто там мимо ее хижины ходит? Разве что медведи какие... А вот нет, ездила как-то наша девушка (ах, да, Минни. ее зовут Минни) в Монтеррей. Уж по делам ли каким, это мне неведомо, но известно, что туфли она себе все ж таки прикупила. А заодно встретила типа, имени которого (я так понял, что и фамилии тоже) она не знала, зато успела по уши влюбиться и намечтать там себе с целую кучу (Петя просто сказал "привет", а Маша в мыслях уже вышла за него замуж и родила троих детей).
Первые сорок минут на сцене занимаются полной фигней, за исключением сцены перед появлением тенора. Прибегает Ник, который работает в "Польке", и говорит, что тип какой-то на улице, похоже из Сан-Франциско (естессно, откуда же еще, раз такой весь распрекрасный), и вот ржака-то, виски с водой попросил! А Минни говорит: "Да-да, пусть заходит, нежный какой, мы ему тут и завивку заодно сделаем." Ник убегает и про того странного типа на улице (это был никто иной, как тенор) все сразу забывают. Минни решается спросить шерифа, почему он ее так настырно домогается. Достал уже. "Как же вам, Рэнс, не стыдно? Вы же вон женаты, хоть и колечко с пальца заныкали куда-то!" И шериф (он же по совместительству баритон) рассказывает, какой он несчастный и что с женой у него ну никакой любви, вот абсолютно, и вообще она живет не в этом городе. Понятное дело, врет. Девушка не особо верит этому типу, хоть и шерифу, и открывает ему свою заветную мечту - чтобы любовь у нее была, как у ее родителей, которые безмерно любили друг друга, и для пущего эффекта рассказывает умилительную историю, из которой становится понятно, что там любовь была вот прям очень большая и трогательная. Но это рассказать с душой не у каждой сопраны получается, а поэтому и умиляться приходится не каждый раз. Шериф продолжает домогаться: "Да хватит уже ломаться! Все это романтический бред". И тут двери распахиваются и в трактир вбегает тенор...
Первый акт слишком большой, разделю-ка я его на две части, к тому же этот текст я пишу уже третий день Пусть тенор у меня появится уже в следующей части
Если кому-то нужен ветврач в Питере, то есть один замечательный доктор, который уже много раз спасал животных и исправлял то, что напортачат в клиниках. Он не маг и не волшебник, а просто очень знающий и очень толковый ветврач! Помогал не раз мне и моим знакомым. И операции проводил и животные восстанавливались и выздоравливали. Его зовут Оскар Каримович Махмутов. Контакты в сети найти не сложно, достаточно лишь вбить в поисковик его ФИО. Кому не сложно, сделайте, пожалуйста, перепост. И еще знакомая одна подсказала, чтобы не посещали клинику доктора Бурлакова (Будапештская, 49). Гробят животных незнающие врачи. Видимо, как учились, так и лечат.
Пересмотрел всех доступных "Девушек с Запада". Да, я маньяк и извращенец. Соберусь с силами и напишу про каждую, потому как все они абсолютно разные получились, причем, совсем разные. Это и потрясательно (с)